В суде вмаленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:


- МиссисДжонс, вы меня знаете?


- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.


Прокурорв шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:


- МиссисДжонс, знаете ли вы адвоката?


- Нуконечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.


Адвокатни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:


- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

---

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

---

Смерть : -Зайду завтра в 10.
Krueger : -бля,Оль...СМЕНИ НИК!!!

Надумали как-то два молодых фримена подколоть Муаддиба, подходят
к нему и говорят:
-- А пошли с нами на рыбалку!
-- Да не вопрос, только червей накопайте.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.

Ну да, а кряки с кейгенами на что?

А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

Изобрёл СЕГОДНЯ. Итак, свежый анекдот:


Токсикоман-гурман в хозмаге:
-- Девшка, а скажите, вот этот вот мосхимовский ацетончик у вас -- он урожая какого года?

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Еще одно свежепридуманное...

Женился мужик на киллерше. Первый ужин -- жареная курица.
-- Дорогая, эта кура аж обуглилась, зачем так пережаривать?
-- Ну,.. я ее жарила, пока не убедилась, что она точно мертва...